Deixa eu desabafar aqui - de novo

 Eu sumi. Que novidade. Mas ninguém liga nem nunca ligou. Assim como eu nunca liguei pra tentar até mesmo divulgar um pouquinho que seja o blog - e eu me sinto falha com isso. Mas toda vez, eu paro e fico pensando: " E se aquelas pessoas do meu cotidiano lerem o que eu escrevo e descobrirem coisas demais de mim? " " E se ninguém gostar disso aqui?". É um medo meio grande demais de tentar, então, sentamos, falamos aqui eu e você, você e eu. Existe um você? Eu não sei porque eu tive novamente outra coisa aqui que quebrou de novo dentro de mim. Acho que meus fiozinhos estão mofando ou já estavam quebrados há muito tempo.

 Acontece que esses dias tivemos nosso primeiro trabalho de escola - uma fotinho. Não há coisa mais fácil? Não pra mim. Eu queria algo diferente, algo original, uma ideia doida que aflorasse do nada e dissesse: " OI TÔ AQUI, VEM CÁ, ME PEGA, ME PEGA ". E fosse algo que me diferenciasse, sabe. Nossa diferentona.  A questão é que eu cansei dos blogs roupas da forever21maisfilmesmaislivrosmaisumpoucodeculinariamaisviagenseumquêdetextospessoais. E acho que foi isso que me fez parar de postar por aqui por a long, long time. Eu cansei de me olhar no espelho e ver a mesma droga de pessoa - tanto que pintei completamente meu cabelo, mas acabei enjoando da nova cor e me irritando com ela no segundo dia, o que me leva ao primeiro tópico: tem algo quebrado aqui dentro, PORRA. Eu não sei o que é. Eu achei que mudando a cor dos fios ia mudar algo dentro de mim. Mas não é assim. Nunca é assim. Isso nunca dá certo. Eu não estava enjoada do meu físico. Estava enjoada da minha alma, de quem eu sou aqui dentro. E eu não consigo mudar isso. E eu não quero falar sobre isso porque eu não quero que as pessoas sejam otimistas e fiquem falando que eu consigo.
PORQUE EU NÃO CONSIGO, VOCÊ ENTENDE?
 Talvez a única ação aceitável se eu falasse fosse me abraçar.
  E.
 Eu tinha acabado de achar que precisava de um emprego, também. Tinha programado fazer CPF, carteira de trabalho, arranjar qualquer coisa pra guardar dinheiro pra pagar um aluguel em SP pra daqui três anos. Eu sabia que ia acabar desistindo. Isso me irritava. Mas eu estava completamente determinada. Um dia depois, minha mãe não quis ir comigo. Adiamos pra hoje. Hoje, eu esqueci. Hoje, a determinação passou. E eu me sinto completamente frustrada com isso. Parece que eu não consigo nada, sabe?

 Sexta, eu chorei.

 Saí correndo da sala e chorei igual um bebezinho, agradecendo por não ter nenhuma pessoa que me acompanhava a mais de dois anos pra não revirar os olhos e falar " showzinho de novo!". E só de escrever isso tudo me veem umas lágrimas nos olhos que eu tento controlar, de novo. A questão é que quando eu penso que não consegui nem levar adiante o plano de fazer um CPF, como vou conseguir passar na USP e morar anos sozinha em SP sem pirar?

Outra coisa é que eu me sinto completamente sozinha.

Sozinha demais.

Com aquele nó na garganta de que eu nunca vou ser o 10 de alguém. Talvez não seja nem porque alguém não goste de mim. Mas porque eu não deixo as pessoas gostarem de mim. Se eu frustro a mim mesma, imagine os a minha volta?

E quando eu paro pra ler tudo isso, eu penso que é só choro de menina mimada que reclama com a barriga cheia. Mas isso piora completamente a situação. Faz eu me sentir mais frustrada ainda.