do que uma das minhas fotos preferidas de mim mesma)
Os tão constantes textos de desabafos que eu postava por aqui estão se acabando (uma coisa boa ou ruim? Ainda não sei, já que era pra isso ser um blog pessoal, então eu deveria estar falando sobre mim, apesar de.) Não sei por onde começar porque estava tudo tão zona que eu acabei jogando tudo pro porão na minha mente e tranquei a sete chaves tudo o que estava me perturbando e todas minhas crises. Acho que todo mundo faz isso vez ou outra. Mas eu odeio fazer isso. Porque só faço quando sei que não consigo lidar. Porque se alguém decidir que quebrar minhas chaves vai ser legal e todas minhas crises vierem a tona, eu não vou conseguir.
É um ano muito estranho. Foram muitos tapas na cara. Eu caí na realidade de que meu deus se eu não começar a estudar agora eu não vou passar na Fuvest de jeito nenhum. Eu fiz dois simulados, e minhas notas foram maiores do que a média, mas mesma assim não tão boas assim. Eu tentei não me cobrar tanto, afinal, faltam ainda dois anos. Eu posso aumentar 150 a 200 pontos (depende da matéria) em dois anos. Mas mesmo assim, é demais.
Acho que eu não consigo nem chorar por causa disso, de tanto que enfiei lá no fundo da minha mente.
Eu tive muitas crises de impostor. Eu comecei a ter problemas com minhas amizades de novo. Segundo meu mapa astral e meu nodos lunares, meu objetivo nessa vida é aprender a lidar com sentimentos e relacionamentos (o que quer dizer que são meus dois pontos mais sensíveis) e a maneirar em trabalhos e estudos. Mas gente, como é que faz pra lidar com pessoas? Eu não sei não. Será que alguém sabe, afinal, ou todo mundo só finge que sabe? Eu não sei ser uma boa amiga. Não sei estar presente pras pessoas quando elas precisam. Eu preciso sumir e não falar com ninguém por dias e semanas.
Me perdoem pelo texto extremamente pessoal, mas. Mas eu não posso pedir desculpas por mais uma coisa porque eu já cansei de pedir desculpas. Eu cansei de lidar com meus defeitos. Eu não sei lidar com eles. Eu não sei nem quais são eles. Alguém me conta, por favor. Devo ter muitos e bem evidentes, então, é uma tarefa bem fácil.
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Tipo assim, gente, sabemos muito bem o que tem que fazer pra se manter saudável (tanto física como emocionalmente e psicologicamente) mas por quê que a gente não faz? Eu tô mal, eu sei. Então porque eu não organizo as coisas na minha cabeça, tento fazer elas terem algum sentido, saio de casa, converso com alguém, penso que, assim, as coisas não estão perdidas porque algumas amizades minhas estão indo por água a baixo. As coisas não vão se perder porque eu vou ter que cuidar de mim sozinha em outra cidade em algum tempo. Ou porque eu odeio ir pra escola - pelas pessoas e pelo sistema -. Pensa assim, deita um pouquinho, dorme.
MAS NÃÃÃO. Eu tenho que ficar me torturando mentalmente, chorando ou fugindo daquilo, me trancando em casa e sem falar com ninguém.
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Vocês sabem o que é misofonia? Eu tenho. E minha gente, não é frescura. Não é chatice. É um distúrbio tão horrível quanto TOC. Não é frescura. Eu não tenho palavras para falar como é desesperador. Pra quem não sabe o que é, são pessoas que não conseguem tolerar pequenos barulhos muito comuns como o som da mastigação ou até mesmo uma respiração pesada. Dá uma raiva gigantesca, uma agonia que se equipara a claustrofóbicos presos num elevador.
Então, se você tem um amigo assim, por favor, tenha paciência com ele. A pessoa não está sendo fresca, não é legal. Não mastiguem no ouvido dele. Não fiquem fazendo barulhos com a boca ou com qualquer coisa que esteja na sua mão. Nós agradecemos.
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